Narcistična oseba je na videz zelo funkcionalna in uspešna, ima določene nadpovprečne lastnosti, deluje zelo samozavestno in odločno, a globoko v sebi čuti veliko nesigurnosti. V socialnem okolju pogosto blesti in je v centru pozornosti. Njegova očarljivost in šarmantnost pogosto hitro zavede drugo osebo.

Ko torej vstopite v odnos z narcistično osebo, vas bo ta s svojo karizmo, odločnostjo in samozavestjo hitro zapeljala. Sprva bo ta ples strasten, vznemirljiv in čaroben. Tako bo vse dokler bo narcisoidna oseba od vas imela korist, takoj ko temu ne bo tako, je lahko reakcija  jezen izbruh in celo sovraštvo. Tako hitro spoznamo, da je narcistična oseba v odnosu zelo izrabljajoča, kar pomeni, da druge izkoristi za zadovoljevanje lastnih potreb.

Partnerski odnos je tako na elastiki (ko te potrebujem te povlečem k sebi, ko te ne potrebujem te odrinem), saj so ljudje z narcistično osebnostno motnjo nezmožni ustvariti ter ohraniti kakovostne in čustveno zrele odnose. Zaradi prepričanja, da so enkratni in posebni, sanjarijo o idealni ljubezni in partnerju. To pa je seveda nemogoče, zato se kaj hitro razočarani in tako partnerja hitro zamenjajo z novimi, ki naj bi uresničili to njihovo fantazijo o idealni zvezi.  Tako poenostavljeno rečeno, biti v odnosu z narcisom pomeni dati svoje življenje v njegove roke.

Ali je dolgotrajna zveza možna? Je, kadar srečajo partnerja s komplementarno (dopolnjujočo se) osebnostno patologijo. Tako za partnerja pogosto izberejo osebo, ki jim je podobna (ima tudi narcistične poteze) ali pa osebo, kakršna bi si želeli biti sami (njihov ideal), da bi se lahko z njo simbolično zlili. Izberejo si lahko tudi človeka, ki jih občuduje, obožuje in navzven potrjuje njihovo idealno podobo. Ključna je torej korist. Čeprav si želijo ljubezni in varnega odnosa, nenehno iščejo zgolj občudovanje, zato je pogosto, da si izberejo znane osebe, osebe na visokem položaju ipd.

Sodobne raziskave na tem področju pa kažejo, da oseba z narcistično osebnostno strukturo zelo hitro za svojega partnerja najde osebo z mejno (borderline) osebnostno strukturo, odvisnostno osebnostno motnjo ali izogibajočo se osebnostno motnjo.

Pri vse je dejstvo, da sta obe osebi notranje psihično razklani, kaotični ter izrazito disregularni, z nepremostljivim občutkom in strahom biti zavržen, nezaželen in nevreden, kar je tudi posledica nevarne navezanosti, ki pa izhaja iz bolečih zgodnjih stanj in izkušenj. Tako odnos teh posameznikov temelji na obrambnih mehanizmih, saj je njun strah prevelik, težko si zaupata, da se bosta odzvala na potrebe drug drugega. Pri obeh je zelo močen občutek, da mora nadzirati drugega, z namenom, da pridobi tisto, kar potrebuje zase. Za to težko dinamiko se skriva zelo krhka samopodoba, nezaupanje in bolečina. Drug v drugem ne zmoreta najti tistega, kar sta na začetku upala (odrešenje in razrešitev bolečih občutkov), zato so stalni konflikti normalni.

Ko zaljubljenost mine, je pri dinamiki teh parov normalna manipulacija, grožnje, strastno ljubosumje, zavist in navidezna podreditev, s tem želita dobiti tisto, kar že vse življenje pogrešata. To ju vodi v slepo ulico. In pri narcističnem partnerju bo v ospredje stopila jeza in agresija, njegovi odzivi bodo postali verbalno in včasih tudi fizično nasilni. Po takšnem čustvenem izpadu, se bo delal kot da tega ni bilo in se o tem tudi ne bo želel pogovarjati. Tako o tem, da se je vedel neprimerno ne želijo slišati ničesar, vedli se bodo kot da nič ni bilo in to bodo pričakovali tudi od partnerja. To pa na drugi strani pri mejni osebnostni motnji ni mogoče, saj si ta zapomni vse grobo izrečene besede, jih premleva in vedno znova prebuja, želi o tem govoriti a vedno znova ostaja s temi vsebinami in čustvi sama. Preko teh težkih čutenj se čuti živo in pomembno, čeprav so ta čutenja mnogokrat skrajno neprimerna, a vse to je lažje, kot živeti z občutkom praznine, zavrženosti in osamljenosti.

Kot lahko opazimo je dinamika teh parov zelo močna in boleča, več kot očitno pa so zadaj težke travmatične izkušnje, ki jih bo potrebno razrešiti, da bosta lahko stopila iz začaranega kroga bolečine, osamljenosti, ponižanja in razvrednotenja.